Взаимоотношения по принципу «Родитель-Ребенок»: что такое комплементарный брак и как его «вырастить» во взрослый

Семейные отношения и брак можно отнести к одному из самых главных шагов в нашей жизни. Этот шаг должен быть обдуманным и взвешенным. Но, к сожалению, количество разводов в современных реалиях достаточно велико.

А опытные психологи с большой долей вероятности могут определить успешность заключаемого союза. В данной статье мы не будем рассматривать все психологические аспекты успешного союза и совместимости партнеров, а затронем лишь комплементарный брак.

Комплементарный брак: что это такое?

Слово комплементарность происходит от латинского слова comper и означает добавлять, дополнять. А под комплементарностью в браке понимают отношения, которые выстраиваются по схеме «Родитель — ребенок», в основе которой лежит принцип дополнительности.

Получается, что один из супругов берет на себя родительские функции по отношению к своему партнеру, поэтому встречаются следующие вариации отношений:

• отец — дочь;
• мать — дочь;
• мать — сын.

Психологи выделяют общие черты таких браков:

• эмоционально-зависимые отношения;
• высокая степень привязанности;
• сложности в разрыве отношений;
• разнополярное настроение партнеров.

Причины возникновения комплементарных браков

Большинство психологических проблем, которые присущи человеку, психологи объясняют детским опытом, и комплементарные браки не стали исключением:

• неудовлетворенность в родительской любви, в детских потребностях. Партнеры выстраивают модель семьи, которую не получили в детстве;
• привязанность к родителям и эмоциональная зависимость от них. Становится невозможно перестроиться на новую волну отношений, партнер играет уже известную роль;
• желание избавиться от семьи (гиперопека, контроль, социальные проблемы). Это в основном касается молодых людей.

Характерные особенности

Доминирующие потребности

[ads-pc-2]Главной потребностью в комплементарном браке выступает безусловная любовь от партнера. При неудовлетворении этой потребности в детстве она переходит уже во взрослую жизнь и становится некой претензией к своему партнеру.

Взрослая любовь — условная любовь, а главный принцип, который лежит в основе — «брать-давать».

Партнер выполнить данные требования не может, он уже «нагружен» функциями по схеме отношений «взрослый — взрослый», как следствие возникают обиды, ссоры, непонимание.[ads-mob-1]

Эти потребности встречаются и в партнерских отношениях, но им достается не главная роль, ведущая роль здесь присуща интимным отношениям. В комплементарном браке интимная составляющая представляет собой некий аванс на детскую форму любви в будущем.

Идеализация

Герои фильмов, книг рисуют зачастую идеальный образ, у которого нет недостатков, слабостей. Навязанный романтизм — одна из форм идеализации.

Мы живем в реальном мире, и создание собирательных образов партнера не имеет никакого смысла. Идеализации могут подвергаться и образы реальных людей.

Сюда относятся люди, с которыми мы не глубоко знакомы, а скорее образы людей, нарисованные рассказами подруг, детскими воспоминаниями (например, если родитель умер еще в детстве). При глубоком знакомстве с этими людьми была бы возможность разочароваться в них и понять, что они далеко не идеальны.[ads-mob-2]

Инфантилизм

Слово инфантилизм происходит от латинского «infantilis» и означает детский.

Под психологическим инфантилизмом понимают незрелость человека, а его поведение не соответствует возрасту и предъявляемым к нему требованиям.

То есть основой человеческой личности являются детские качества, а главной особенностью является неспособность и нежелание нести ответственность.

Эгоцентризм

Данное понятие подразумевает под собой неспособность воспринимать чужую точку зрения, для человека существует только своя.

Эгоцентризм характерен для детей в возрасте восьми-десяти лет, но по различным причинам может сохраниться и в более старшем возрасте.

Характерные черты эгоцентризма:

• человек представляет себя центром всего;
• неспособность видеть себя со стороны;
• непонимание других людей, их переживаний;
• на первый план выходят функции людей, а не чувства.

Прогноз

В комплементарных браках очень выражено чувство привязанности, но отношения очень далеки от идеальных, они зависимы, партнеры в них теряют свободу.

Ссоры и в таком браке неизбежны. Супруг не может нам заменить маму или папу, любить нас безусловно и нести за нас ответственность.

Однако над отношениями нужно работать, они не статичны, и это не просто пустые слова. То есть существует шанс переродить комплементарные во взрослые партнерские отношения.[ads-mob-3]

Методы терапии

Работа над отношениями должна включать следующее:

[ads-pc-3]

• осознание комплементарных отношений;
• избавление от иллюзий и принятие действительности. Научитесь принимать то, что может не соответствовать вашим ожиданиям;
• подавление эгоцентризма, перестаньте все воспринимать на свой счет. Отказ на очередную просьбу вовсе не означает, что вас не любят или с вами не считаются, возможно, существуют другие причины;
• внимательное отношение к тому, что получаешь в союзе, быть благодарным за это;
• научиться не только получать, но и давать;
• осознать, что существуют детская, супружеская, родительская позиции. Научитесь родительской позиции, то есть будьте самостоятельнее;
• разговаривайте о ваших ожиданиях с партнером;

Но работа над собой нелегка. Поэтому при обнаружении проблем будет полезным обратиться к специалисту.

Работа психолога будет заключаться в следующем:

• выработка доверительных отношений с клиентом;
• работа с детскими воспоминаниями, с чувствами к родителям, чтобы выявить причину;
• осознание клиентом позиций «Отец-дочь», «Мать-жена».

https://youtu.be/YlkpndHSGKM

Переродить комплементарные отношения во взрослые возможно при желании обоих партнеров. В этом поможет психология. Супружество и отношения не статичны, над ними нужно работать, а первым шагом будет осознание проблемы.